O texto esquecido

 

Ontem enquanto limpava a minha caixa de emails encontrei por lá perdido este texto que escrevi com intenção de publicar no blog mas como ficou esquecido, publico agora (data de 2/2014).

 

"Saudades daqueles jantares bem regados a gargalhadas, dos cafés que duravam horas entre sorrisos gargalhadas e lagrimas misturados com o aroma dos chás...dos crepes e waffles...

Saudades desses momentos muito felizes, mesmo  das lágrimas...eram momentos muito genuínos...agora estou longe (geograficamente) nunca de coração...por aqui tenho menos amigos, tenho amigas mas não daquelas mesmo próximas, dessas apenas uma amiga a mais antiga aquela que não  é uma amiga mas sim uma irmã... estamos sempre a combinar que vamos fazer qualquer coisa mas o ritmo em lisboa é diferente, depois talvez não nos esforcemos o suficiente mas a verdade é que não estamos tantas vezes juntas como gostaria que estivéssemos e isso entristece-me...existem coisas que só se partilham com "aquelas" amigas...há gargalhadas e piadas que só com elas fazem sentido...e sinto falta disso.

Bem sei que que no que respeita a isto depende apenas de nós estarmos mais vezes juntas, e que do longe se faz perto (relativamente ás que estão longe) mas ás vezes a preguiça domina-me e é isso que preciso de combater...

aliás a preguiça tornou-se a palavra de ordem dos meus dias...passo a vida a queixar-me de que não me sinto feliz com o meu corpo que estou a engordar..com gordura localizada e blá blá blá...mas e exercício??!! pois nada...

Depois parece que sinto muitas vezes o tempo esgotar-se...como se não restasse muito mais tempo...sinto uma necessidade imensa de experimentar de viver de fazer coisas diferentes e depois parece que de repente puff perco a energia...

A vida corre-me bem...profissionalmente novos desafios....o que é sempre uma lufada de ar fresco. No amor o desafio constante de sermos felizes...por isso nada a apontar :)

Quero gostar do que vejo quando me olho ao espelho com mais ou menos imperfeições quero ser feliz comigo, quero sentir que faço a minha vida valer a pena..no mather what...

Quero sonhar e ser feliz com os meus sonhos alguns mais perfeitos que outros..."

 

Ora vejamos,

 

Relativamente á minha amiga de sempre conseguimos reverter a situação e agora estamos mais vezes juntas clap clap clap...relativamente ás de longe ainda não consegui grandes progressos mas lá chegarei...

A energia...pois tem tido momentos e este não é um dos melhores...

Profissionalmente abracei o novo desafio mas muito recentemente tive como que uma quebra física e mental e tive de ficar em casa, regresso na segunda ao trabalho!

O amor so far so good :) com avanços significativos e milhões de projectos

No que respeita á autoestima, gostaria muito de dizer que houveram progressos mas não...não me sinto a engordar antes pelo contrário...mas e a flacidez?? ah pois é...e exercício perguntam vocês...lá está!

Mas fica a promessa de que vou trabalhar nisso!!

 

 

Sonhos

Hoje tive um sonho que embora no geral até seja recorrente acrescentava pormenores...sonhei com a minha mãe e uma vez que aquando da sua partida quase nada consegui trazer das suas coisas, por não me ter sido permitido o sonho baseava-se num baú cheio de coisas dela como que segredos enterrados e eu sentia que era importante para mim ler tudo o que ela havia deixado,  lembro-me de no sonho existirem imensos recortes de jornais...papeis amarelados pelo tempo e no ar pairava o mistério e a antevisão de descobertas fascinantes sobre a minha mãe e sobre mim própria que mudariam tudo ...depois....bom depois acordei...moral da historia, será que essa mala existe??!! ou será que preciso de deixar de tentar entender o passado e simplesmente aceita-lo como foi e fazer as pazes com o mesmo hummm...aposto na segunda opção e acho que vou fazer as pazes com o Sr.

Bora ser feliz!!

 

A ausência de mim...

Tenho em mim tantas palavras...tantos pensamentos...tanto para dizer e escrever mas esta ausência de mim atordoou-me...a garganta fecha e as palavras não saem...quero escrever mas a escrita não flui...é quase como um grito surdo que tem ecoado em mim durante as ultimas semanas...

Procuro incessantemente o porquê...porquê agora que tudo estava a tomar um rumo...porquê agora no meio de tantos sonhos e projetos felizes...a resposta não chega...ou talvez até chegue ainda que pouco clara ou nítida, talvez por eu própria não conseguir ver claramente...

Arrastei anos uma bagagem que já não pertence ao presente e fiz dela a minha almofada e manta...o meu refúgio...talvez por ter medo do presente, quando foi que me tornei nesta pessoa insegura...a resposta a esta pergunta é clara...foi há muito tempo atrás...quando decidi que viver no passado embalada pela dor era mais seguro. Agora á que inverter o processo mas é tão difícil...é doloroso e exige acima de tudo coragem...coragem essa que nem sempre vem...que nem sempre se arranja e que vamos adiando porque amanhã também é dia...mas o amanhã nunca chega e eu tenho saudades de mim...

Tenho todos os motivos para viver o hoje para sorrir sonhando e projetando o amanhã e quando falo no amanhã não falo em projetos a longo prazo mas sim projetos que vão ganhando forma a cada dia que passa e com os quais venho sonhando há muito tempo...

Quero deixar de pensar que amanhã é que é o dia mas sim que Hoje é o dia...por isso peço á coragem que se alape a mim e me faça querer viver e não apenas sobreviver...

Dizem que o Amor tudo pode, tudo consegue e eu tenho o coração cheio de Amor...por isso vamos a isso!!